Luchete

Lamentablemente, la televisión y otros medios de comunicación e información, llámese a éstos como la radio, los periódicos, etc., siempre con el propósito de ganar audiencia, y que no me digan lo contrario por favor, se encargan de recordar los sucesos acontecidos el 11 de Marzo del 2004 en Madrid. Yo personalmente tengo un amargo recuerdo, porque estaba en esa ciudad viviendo ese año, es decir, el año anterior.
Una vez, mi madre, cuando estaba en plena pubertad, se encargó de decirme que los recuerdos, aunque sean amargos, tiene su lado positivo recordarlos, pues eso te hace valorar más tu vida, y siempre te hace madurar en cuanto a actitud y opinión al respecto se refiere.
Recuerdo que ese día, era jueves por cierto, tuve que ausentarme del trabajo, por el hecho de ir a hacerme las pruebas médicas pertinentes para el carnet del coche.
Yo vivía en Madrid capital, a unos 10 escasos minutillos del centro, y ese día, me levanté por la mñn y recuerdo que, estando en la ducha, mi pareja puso la tele, y empezó a gritar, y salí de la ducha inmediatamente y me pegué a la televisión. Ella ese día libraba, pero llamó al trabajo para ir a ayudar a las víctimas (trabaja en un hospital céntrico...Gregorio Marañón), lo cual, adecir verdad, y siendo egoísta, no me hizo muha gracia en principio, por el miedo que, en ocasiones, te supone la propia ignorancia, pero luego, razonando en frío, me di cuenta de la generosidad y el acto social que estaba haciendo en su día libre, por lo que me equivoqué y cambié mi opinión. Recuerdo que, cuando ella se fue al hospital, yo fui a hacerme las pruebas del carnet, y, se me descompuso el alma cuando el señor de la clínica, muy amable por cierto, me dijo : hijo, te voy a hacer las pruebas rápidamente y de manera sencilla, porque hoy el mundo está triste, y hasta el de ahí arriba está llorando.
Me hice las pruebas ( no tardamos ni quince minutos) y me dirigí a casa con una sensación de tristeza inusual en mí.
Cuando fui a casa, puse la televisión, y eché a llorar, como pocas veces lo había hecho, viendo como sacaban una y otra vez heridos, fallecidos, etc.
Ese día, yo libraba tb en el trabajo de la tarde, y estuve recibiendo llamadas desde Cádiz toda la tarde: familiares, amigos, etc.
La sensación de tristeza todavía me invade. Los días postreros recuerdo que hubo luto, y sentí una sensación de vacío inmensa: no tenía ganas de comer, ni de hablar, y tuve unas cuantas pesadillas por lo acontecido.
Este pequeño homenaje, desde mi humilde opinión, va a esas víctimas del 11-M, porque ese tren no debería haber salido nunca, va por ellos mis lágrimas y el vacío de mi tristeza. Que así sea.

Como he venido diciendo en anteriores post, estoy leyendo éstos días un libro que me ha regalado mi madre : "Once Minutos", de Paulo Cohelo. El autor va describiendo y relatando la vida de una prostituta, desde sus inicios. Al final de cada capítulo, extrae una especie de diario de la misma prostituta, llamada María. Estas conclusiones y reflexiones de María me hacen que piense mucho en lo que cuenta. Así, que os he copiado un poco del diario, para que veáis que no tiene desperdicio. Un saludo.

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Del Diario de María, en un día de poco movimiento en el Copacabana:

De tanto convivir con las personas que vienen aquí, llego a la conclusión de que el sexo ha sido utilizado como cualquier otra droga: para huir de la realidad, para olvidar los problemas, para relajarse. Y, como todas las drogas, es una práctica nociva y destructiva.

Si una persona quiere drogarse, ya sea con sexo o con cualquier otra cosa, es problema suyo; las consecuencias de sus actos serán mejores o peores de acuerdo con aquello que ella ha escogido para sí misma. Pero si hablamos de avanzar en loa vida, tenemos que entender que lo que es "bueno" es muy diferentes de lo que es "mejor".

Al contrario de lo que mis clientes piensan, el sexo no puede ser practicado a cualquier hora. Hay un reloj escondido en cada uno de nosotros, y para hacer el amor las manecillas de ambas personas tienen que marcar la misma hora al mismo tiempo. ësto no sicede todos los días. Aquel que ama no depende del acto sexual para sentirse bien. Dos personas que están juntas, y que se quieren, tienen que sincronizar sus manecillas, con paciencia y perseverancia, con juegos y representaciones "teatrales", hasta entender que hacer el amor es mucho más que un encuentro; es un "abrazo" de las partes genitales.

Todo tiene importancia. Un persona que vive intensamente su vida goza todo el tiempo y no echa de menos el sexo. Cuando practica el sexo, es por abundancia, porque el vaso de vino está tan lleno que desborda naturalmente, porque es absolutamente inevitable, porque acepta la llamada de la vida, porque en ese momento, sólo en ese momento, consigue perder el control.

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Ayer hice tres años con mi pareja, y, no tuve tiempo material para escribir aquí en el blog, por eso lo hago ahora.

"Hoy quiero dejar caer el puñal(pluma),
y con lo que corre por mis venas(papel),
resbalar mi oculto poema,
que, a veces a voces,
otras en secreto,
guarda mi pensar.
Dejarlo caer sobre este papel,
para que sea intérprete de mi pensamiento,
que no es más que el deseo,
ni menos que el sufrimiento.
El deseo de querer estar mi vida entera contigo,
y el sufrimiento de odiar estar sin ti.
Y todo ello plasmado en mi mente,
con valor, placer y amor lo escribo,
pq reina, quiero que sepas lo que siento,
quiero que sepas que va por ti.
Y porque sencillamente te quiero,
este poema es sólo para ti.
Porque eres cómplice de mi amor divino,
fruto de sueño e ilusiones.
Alegre está el aire y el cielo.
Sé que hablas, porque ahora escucho tu voz.
Sé que me quieres,
pues lo que veo es amor
Alegre está la noche, y alegre está el silencio.
Los días pasan, y tú a mi lado pasas,
te busco entre la multitud,
y tu querer siempre encuentro.
Gracias reina, dominas mis pensamientos,
eres la luz de mis sentimientos".

Éstos versos dedicados a la mujer más hermosa de la tierra, la que da luz a mi vida, con la que sueño cada noche, la que me ilumina mis tristes días.
Tres motivos tengo para quererte: uno eres tú, porque te amo más que a mí mismo, otro soy yo, porque me he propuesto que cada día te voy a querer más y más, y no fuera así, me estaría condenando a mí mismo, y otro, el más importante, el amor que nos une, el todo que une las dos partes, el ente que fluye de la nada y que llega a convertirse en todo, que así sea siempre.
Gracias reina de mi vida, me enorgullece la idea de sentir que he dedicado tres años y voy a dedicar mi vida entera a la mujer que ha cambiado mi vida. Que así sea siempre. Gracias reina.

"Después de todo, todo ha sido nada,
a pesar de que un día, lo fue todo.
Después de nada, o después de todo,
supe que todo no era más que nada.
Grité ¡todo!, y el eco decía ¡nada!,
grité ¡nada!, y el eco decía ¡todo!.
Ahora sé que lo era todo,
y todo era ceniza de la nada.
No era nada de lo que fue nada,
era ilusión lo que veía todo,
y sé que, en definitiva, era nada.
¡Qué más da que la nada fuera nada,
si más nada será, después de todo!.
Ya no digo nada más, tan sólo todo:
después de tanto, todo para nada".

Hay veces que buscamos tener gente querida, buenos amigos pero...."al amigo no hay que buscarle perfecto, hay que buscarlo amigo". Fijándote en esa frase tan esencial, a la vez que elocuente, podríamos deducir una concretización muy ero que muy subjetiva: "el mundo está lleno de personas distintas, pero igualmente maravillosas".

Las comparaciones entre iguales, tal como sucede en educación....¿de qué sirven? No son totalmente igualitarias, no tienen las mismas condiciones, y, además, siempre intentan matizar tintes de tipo subjetivo, con lo cual están diseñadas desde el propio ego personal.

Quizás la cadena de razonamientos que he llevado a acabo no es del todo concreta, pero, eso sí, sólo tengo la intención de señalar, que no de criticar ni ofender, que, en ocasiones, hay que decir menos lo que uno piensa, y pensar más lo que uno dice. Un saludo bloggers!

Como yo te quiero, quisiera que tú me quisieras; pero como quererme tanto como yo te quiero, es querer demasiado, con querer que tú quisieras mirarme me conformo, por eso te quiero.
Pero aunque tú mirarme no quisieras, yo dejar de quererte no podría, más querer que Dios quiera llevarme es querer pecar, y si yo quisiera pecar, sería porque tú quisieras que yo quiera pecar contigo; y como pecar contigo no es pecado, porque pecar es algo indigno y pecar contigo no es pecar indigno sino pecar divino, no me importaría haber pecado para pecar contigo, porque si pecado es infierno, contigo soy yo demonio, aunque los demonios, en el demoniario viven, y yo aunque demonio de pecar contigo, el demoniario no visito; aunque como visitar, yo quisiera que tú quisieras visitarme, o también quisiera yo que tú quisieras que yo quisiera visitarte; el caso es que visitemos juntos, visitar algo donde juntos poder querernos, visitar un sitio dónde yo quisiera que tú quisieras casarte conmigo y que tú quisieras que yo quisiera casarme contigo.
El caso es que yo quisiera que tú me quisieras, pero como quererme tú a mí es tan sólo algo que sólo yo quisiera, pues sólo me queda que tú quisieras escuchar ésto que escribo, y así comentarlo contigo, que en resumen de cuatro palabras yo quisiera que tú me entendieras: "Te quiero guitarra mía"

Hola a todos bloggers!!! estaba ahí haciendo las maletas para irme hoy a Zaragoza y...me he sorprendido yo mismo, porque he encontrado varios escritos de antaño (tenía antojo de encontrarlos para copiarlos aquí en el blog), que la verdad es que me ha hecho ilusión recordar, aunque muchos de ellos sean algo tristes, pero bueno...por aquí dejo algunos:

"Cien años"

Voló, sin decir adiós,
en dirección hacia ninguna parte.
No sé si fue en la noche o en el día,
en el atardecer o en el amanecer.
Arrastró la corriente de los versos, ahogándolos,
dejando frío el cuerpo, humedecido,
y el nudo en la garganta.
Sentí el escalofrío
y la tristeza de cien años,
que golpeaba mi pecho.
Sólo quedó el recuerdo,
para olvidar en un rincón,
un rincón oscuro, vacío y seco.
La melancolía sigue soñando,
y con ella te alejas,
te ahondas en el olvido,
para no volver a mirar atrás.
Ni siquiera sonrió.
Un fuerte tormento sacude mi cabeza,
la deja hueca durante un momento,
el cual se nubla porque ya no estás,
me ciega y me hace chispas el corazón.
Fueron dedicados los mejores versos,
esos que nunca tuvieron lugar,
esos que tú admirabas una y otra vez.
Me cuesta decir adiós,
aquí y ahora, y con estas palabras:
"El llanto aprieta mi garganta,
pero ya es tarde, te fuíste.
Sigo sintiendo que el mar llora,
cando el eco de tu recuerdo,
vaga por mi mente.
Cien años podrá durar mi pena,
el tormento de tu nombre,
y la tristeza del vacío"

Una de las cosas que siempre me molestaron fue la suerte, la fortuna, el azar, como lo queráis llamar, pues considero que, a veces te puede llegar a a martirizar en demasía, lo cual nos puede llevar a situaciones un tanto drástricas, que nostros mismos no nos hemos buscado... y en la cual se manifiesta el castigo en su máximo esplendor... por eso os muestro aquí un escrito personal sobre la suerte y el azar. Gracias por leerlo, un abrazo!

"La suerte y el azar...¡maldigo la fortuna, aunque a veces la busquemos!"

Siempre he pensado que la suerte y el azar son dos amorfos miembros sin vísceras ni sentimientos. Se arrastran voluptuosos entre el todo y la nada, entre la vida y la muerte, entre el infierno y el cielo, entre la ruina y la honradez.

Creo que la suerte viste de agua al desierto, a la vez q la aleja del fuego, le da frescura. La suerte reza en el monte de los pecados, esos pecados que mueren en nosotros, mientras la suerte y el azar blasfeman en la llanura de las heridas vivas.

El azar se siente como un rey en el lecho de los que sufren sin piedad, y bufón, en ocasiones, ante los acaudalados. La suerte no escucha plegarias, no oye. No mira al que busca algo ansiosamente, no ve. No socorre al que le implora, no siente ni padece.
Y por eso, a veces sufro, Desearía penetrarte, sufrirte, desangrarte para ver si tu sangre, maldita fortuna, es azul, para ver si en realidad eres la princesa del principio de los tiempos.

Luego te quemaría en la hoguera y extraería tus genes de la ceniza hechizada, para así saber si tú fuiste la que expandió la deshonra que creía erradicada...maldita fortuna, que a veces rozas la esclavitud, una esclavitud que vemos en la prisión de la nada.

Quisiera saber, si la suerte y el azar son las que despiertan del eterno letargo a la envidia y a la furia, pues a veces así me lo parece, ya que éstas dos hermanas a veces descansan en dulzura y compañía.

Sin embargo, a pesar de que a veces te odio, y a veces te amo, he de reconocer que eres el soplo de la vida, la suerte para los muertos, y el azar para los vivos. Hoy, con toda mi vida por delante, te ruego que me digáis azar y suerte, así sabré con suerte que si existo es porque tú quieres, no porque yo sea...